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第6章 拆掉恋爱心障之墙 爱是需要理由的（第2页）

心路迷障：像攀附大树一样依赖着

我是一个大一女孩，很喜欢心理学，看了您的书，感觉很不错。所以想向您请教一个一直萦绕心头的问题。

是这样的。我有一个男性朋友，他性情柔弱，优柔寡断，没有主见，顾虑的东西过多，没有那种洒脱豁达的性情。前一阵子，他闹了点病，我怕他过不去这个坎儿，就一直开导他，一到节假日就带他出去体验生活，希望让他看到生活美好的一面，能让成功带给他乐观下去的勇气，改善下他的性格。可是后来，我慢慢发现，他像攀附一棵大树一样依赖着我，还是没有主见，没有自己独立的意识，甚至连问路都让我去，他说他害羞。这样，我在他面前总是压抑不住的暴躁，有一种恨铁不成钢的暴怒心情，可是他并不烦我。

现在，我跟他保持着距离，希望能让他在社会这个大环境里得到磨练。可是，我在网上看到他的日志后真不知该怎么办了，他的文章又忧郁了。我怕会对他的病情有影响，我该怎么办啊？

心理透析：与没有明确恋爱关系有关

实话实说，你那位“男性朋友”目前所谓的性格表现，应该说与你有直接的关系，甚至说是你“培养”出来的。就是说，是你对她这个样子，才让他在你面前表现出那个样子。也就是说，你越是扮演一个强者形象，他就越是扮演一个弱者的样子，就越是把你当一个大树一样依赖。

再有，他所谓的性格表现，与你们可能没有明确恋爱关系有关。如果是这样，他这样依赖你还有另外一层心理意义。那就是，他依恋你，怕失去你，潜意识里就用这种方法来攀附你，依赖你，缠住你，让你不能离他而去。

最后，他这个样子，与你自己对你们的关系没有拿定主意有关。你不觉得“男性朋友”的说法，很有点怪怪的吗？这反映了你对你们的关系，可能正犹豫不决，左右摇摆，所以，用了一个“男性朋友”的说法。这也自然会促成他对你的依赖，让你不能离开他。

心灵跨越：现在就明确彼此的关系

如果你同意如上的分析，那么，马老师首先支持你跟他保持距离，具体说就是放开他，不管他，让他自己去面对生活，他就会少一分依赖，多一份独立，他就会表现得更像个男子汉。

如果你们确实没有明确恋爱关系，那么，建议你不妨现在就明确你们的关系。这样，他对你的依赖也会淡化。因为，如果是普通同学关系，自然就不存在上面的那种关系了。如果是确立了恋爱关系，他也就放心了，也就不用在拿依赖来缠住你了。同时，照上面说的放手让他学会独立。这样，他也会更像个男子汉。

最后，建议你赶紧问清自己的心，以便做出决断，这样，会有利于你们保持正常的关系。你说呢？

爱，也要先积一点资本

心路迷障：我是否还不懂得什么是爱？

我是一个大学男孩，现在，心中的烦恼如影随形地追随着我。看到您为人们解决心理问题的一本书，让我看到了希望。

我很相信缘分。在我踏进大学不久，偶然的机会让我遇见了一位女生。她善良可爱，活泼大方，学习成绩又好，学校活动等都有她的份儿。那时我心中认定她就是我所寻觅的人。我开始向她走近。起先很谈得来，也很融洽。当她生病的时候，我对她照顾的无微不至。但三个月下来，她总是不怎么热情，还在我耳边唠叨我的学习。我是个差生，我不习惯别人总是唠叨学习。而她非常注重学业，自尊心、上进心都很强。我越来越发现我们彼此不合适。因此，我提出了分手。分手那天，我只是写了一封信而已。我不想伤害她，可她还是哭了。她说她只求一份真实的关怀和勉励，学习中能够同舟共济，不想大一就轰轰烈烈地谈恋爱，她说她有自己的梦，我已经被编入她的梦中，我提出分手，她的梦破灭了……我是否伤害了她？我是否还不懂得什么是爱？她真的一切都很棒，我也许配不上她？

以后的日子太难熬了。我不敢看她，甚至碰到她的朋友，我都低头走过。我是不是太没用了，我该怎么办？我盼望着您的来信。

心理透析：怕配不上喜欢的女孩

很高兴你对马老师讲了自己的故事。马老师感到，你很喜欢或者叫做很爱那个女孩，但是你怕自己不配人家，就是说怕人家不喜欢你，不爱你，你才提出分手的。结果，面对女孩的伤心的眼泪和诉说，你惶惑了：她到底对我是怎样的感情？我该怎样对我们彼此的感情？是这样吗？

我们先来看看女孩的心思。她接受你对她的关心，她面对你的分手伤心落泪，她唠叨你的学业，她和你走过一段相助的路，其实，这不都是女孩对你很用情的表现吗？但是，她不想过早言爱，她不想让爱这种感情过早地燃烧起来，她想让这种感情变成奋进的一种动力，她希望你们在学海中“同舟共济”。这不是很可贵的感情吗？特别是她对你学业的“唠叨”，寄托着女孩对你学业有成的期盼，这难道不是一种更深的关爱吗？

现在再来看看你的心思。你说自己是个差生，对别人唠叨自己的学业很不习惯，那么你习惯什么？莫非你就习惯言爱？莫非你走进大学只想着一个爱字？真是一个多情的男孩！马老师不至于迂腐到反对大学生谈恋爱的程度。但是你想过没有，如果你不思学业的发展，不去努力完善自己，到头来你除了对女孩的多情，还有什么？果真如此，你的多情又价值何在？你的可爱之处又在哪里？岂不是更增加一份担心，更怕配不上你喜欢的女孩？

心灵跨越：先积累一点爱的资本

说到这里，你已经明白自己该怎么办了。一个男子汉，与其过早言爱，不如让自己先积累一点爱的资本更好，让自己也“棒”起来。这样来看，其实对女孩的感情，也不要先定义是不是爱。难道现代的年轻人，只有心中有爱才可以彼此走近吗？你们能够在学海中同舟共济，一起来追求各自的发展，不是一份很值得珍视的感情吗？你不是说相信缘分吗？你们最后是否有爱，就一切随缘，拥有今天的友谊不是很好的事吗？何必急迫过早地言爱？

你不敢看她，你低头走路，并不能救助自己的心灵。只要你重视学业，追求发展，你就可以抬起头来生活。不论你们的感情最后走到哪一步，你都捡拾起了自己应有的收获。只要不迷失自己，只要让自己棒起来，你心中的烦恼就会烟消云散，就会有爱走进你的心中。你说是吗？

为何将“爱情”乔装成“友情”

心路迷障：我们的友情渐渐地疏远了

“我是一名读大二的22岁女孩，现在遇到了一个感情的困扰。还是读高中的时候，遇到一个同班男孩。我们那时候的关系很密切，是无话不谈的那种朋友。高考之后，我们虽然考上了同样的专业，却天各一方，他进了北京一所大学，我到了南方的一所大学。刚刚分开的时候，我们经常联系，我经常给他写信或打电话。但是，随着时间的推移，我们的友情渐渐地疏远了。我感觉给他打电话的时候很不自然，打过电话心里不但没有惬意和满足，反而更难受了。于是我就不愿给他打电话了。这样我们的联系就越来越少了。我也不知这是为什么？我知道时空距离会影响人际关系，是很难跨越的影响因素。但是通过双方努力友情也是可以增进的。有时我想，如果我不久于人世了，还有什么放不开的？不去想那么多，照常给他打电话，可跨越自己也不容易。我不知道我们的关系是否可以改善，我不知您能不能给我帮助？”

心理咨询实践中常常这样，当事人总是习惯给自己的心灵蒙上一层伪装，有意无意地给人一头雾水的感觉。现在，这个女孩的诉说便是如此。究竟女孩面临的困扰是什么？心理咨询师要帮当事人直视自己的心。于是我请她用一句话简要地表达。

“我认为我们的这种亲密关系可以持续一辈子，为什么现在就疏远了？”

女孩还是给人一头雾水。我决定一步步地促进领悟：“这种可以持续一辈子的亲密关系，是什么关系？是爱情？”

“不，不，不是。”女孩急切地辩解，“我们是友情，不是爱情。”

“为什么说不是爱情？”

“因为，因为，可能人的感情很特别的，可能爱情在很多人身上都能发生，但是，我们从一开始就不可能发生这种关系……”女孩边说边想，有点语无伦次了。

我紧追不放：“那么，你已经找到自己的爱情了？”

“没有啊……”女孩语塞。

“那么，你一个20多的女孩子，这么强烈地想与一个男孩保持亲密关系，而且想持续一辈子，却说不是为了爱情，你自己都觉得不能自圆其说，这岂不是……”

“自欺欺人。”女孩几乎下意识地脱口而出，并难为情地笑了。

“你能这样实话实说，很好。”我赞赏道，“那么为什么要自欺欺人呢？”

心理透析：给自己的心蒙上一层伪装

女孩迟疑地说：“可以这样说，我谈过恋爱，并不认为爱情是高尚的，是永恒的，我认为友情比爱情更宝贵……”