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第7章（第1页）

我端起碗，喝了一大口滚烫的汤，黏膜被刺激的有些发疼，一直延续到胃里。我道：“有啥不放心的，这么多年都这么过来了。”

胖子瞪眼：“问题那时候你还年轻，现在呢，你还说这，胖爷年轻的时候跑五十里地还大气不喘呢！”

我故作惊奇地道：“是吧，我绝对相信，你要是跑五十里地，你别说大气，你连气都不喘了吧！”

一顿饭就这么在打打闹闹中结束了，胖子没有再提饭前发生的事儿，我们都很懂得什么事情说到什么程度最让对方接受，我懂他内心的点，他也很明白我是怎么想的。

胖子收拾碗盘的时候哼起了一首很老的歌，年代感强烈，日光灯下，我竟然在他的头发里看到了不少白头发，一时有些恍惚了。

年龄的魔咒在我们这些普通人身上体现得淋漓尽致，胖子也不能例外，只是他这个人精神头特别好，所以我一直觉得他还是那个精力充沛的人。

年龄其实除了体现在肉体上，更体现在精神上，我印象中胖子最为苍老的两年，就是云彩去世的那几年，他的精神头完完全全被磨灭了，只剩下肉体还在苟延残喘。

我有些不记得自己最苍老的时候了，也许是因为我还在持续的苍老中，我也不记得自己最精力充沛的时候了，我总觉得这玩意我从来没有充沛过。

偶尔我也会怀念过去，那个二十岁的我，年轻的我对未来充满了希望，可惜二十五岁是一个分水岭，我的人生自此天翻地覆。

是平庸好一些，还是精彩好一些？我不知道，我只知道在路上走着的我们互相羡慕着对方那条路上的东西，总归都会后悔，总归都是不回头的路，走哪条是不是都是一样的呢？

如果我生在一个很普通的家庭，如果我没有一脚踏入这个庞大的局，如果……

我刷过微博的时候，总会看到有一些人问，如果你一觉醒来回到过去啦，如果你一夜暴富啦如何如何，很多人在认真的作答。有人说，微博真好，可以做梦。我深以为意，现实中太过沉重了，我们才会在虚拟世界中稍作休息。

不过我对这些问题的答案是，不愿意。我不愿意回到那时候，我绝不回头，如果我现在努力的一切突然归零，我一定会疯掉的，即使有可能可以扭转乾坤，我也不愿意从头再来，真的太累了，我走不了第二次了。

那么同理，我也不愿意一觉醒来，人生就陷入了虚假的平淡，这不是我要的，我要的是真实，一直以来都是这样。

我不要一个虚假的闷油瓶对我示好，我也不要一个冒充的胖子对我无微不至，镜花水月再美好也只是一场空。而且我在这个世界沉沦多久，他们在真实世界就会着急多久，我不能因为自己的一是享受，就把他们扔了。

再说了，我还没有去接闷油瓶呢，即使我要表白，也要跟真的那个闷油瓶表白，哪怕最后他会觉得我不可理喻，我也认了。

我摸了摸手指上的绑带，突然开口道：“胖子，你算过没有。”

胖子哼着小曲，有些奇怪我怎么突然说了这么一句，道：“算啥？算你欠我多少钱？”

“不，我是想问你，你算没算过，云彩死了多久了？”

云彩是胖子心中无法愈合的伤，每次吹牛皮说过去的时候我们都很默契地把她跳过去了，谁也不去提这个女孩儿。

这么多年了，每个人都变了，只有她还是那个美丽的模样，有时候我觉得累了，就去想想她。虽然我当时也亲眼看到了她的尸体，但是我尽量不去想。在我心中，她还是那个单纯美丽的女孩儿，站在火堆旁为我们跳一支舞。

巴乃留给我的记忆分裂得很极端，第一次去的时候，当地的美景、美食、美人都让人心旷神怡。可惜后来这一切都变了，我们这一帮人最后一次的轻松就断送在这个地方，再后来因为胖子这个死家伙，当地的美食也很让人食难下咽，每一杯酒都沾着人民币的味道。

当我问出这个问题的时候，我已经做好了被胖子暴揍一顿的准备，我以为我会无所谓，可真正问出来的以后，我心里无抑制地难受受起来。我试图说服自己必须要这么做，我必须用最痛的地方去戳他们，才能让这些“假人”显露出自己的真面目来。

胖子像被一只无形的大手掐住了脖子，剩下的戏词全卡在了嗓子眼里，所有的声音都被按下了暂停按钮，一切戛然而止。

我感觉他的后背一下子矮了，灯光效果下他的头发看起来全白了，他保持着拿着一个碗的动作很久很久，没有回头看我。

五分钟后，闷油瓶从门外走了进来，敏锐地感觉到屋里的气氛变了，只是猜不出这背后的原因。

他刚刚是去把鸡全都撵进了圈里，不然它们会跑到隔壁大妈的院子里。说起这个，我一直觉得隔壁大妈有点像我小时候住在我家隔壁的老太太，她也是这种蛮不讲理的性子，小时候我买过几只小鹌鹑放在楼道里，她看不顺眼全给我捏死了。

出现我身边的这些说路人不路人的角色，我都觉得有点眼熟，他们身上或多或少都有一些我曾经遇到过的人的影子。

这都是后话，现如今看着一瞬间变得苍老的胖子，我真的后悔了，即使这是个幻境，他也是我最好的朋友，他不知道自己是虚假的，他对我的好是真的，他爱云彩也是真的。那么在这个人设背景下，我问的这个问题用歹毒来形容也不为过——我真的有必要做到这个地步吗，我真的有必要去伤害他吗？