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对付打人咬人踢人的娃这样做才是釜底抽薪（第1页）

对付打人、咬人、踢人的娃，这样做才是釜底抽薪

我一直坚信温柔的积极养育，但是对于孩子攻击性行为的处理容易让我产生自我怀疑，尤其是攻击的对象是其他孩子时。这大概是因为，当我们一对一、以单纯父母的身份面对孩子时，总是能更包容、更有耐心一些。但是当孩子的行为影响或攻击到别人时，此时我们的身份不仅仅是处理自家孩子情绪的妈妈，同时还是孩子的监护人，承担着向旁人解释自家孩子行为，并展示你处理结果的责任，我们便很难做到宽容了。我们只想以最快的速度解决问题、给出解释，向旁人证明，我的孩子不是个熊孩子，我自己也不是个差劲的妈妈。

那么问题来了，这个时候还需要温和的积极育儿吗？如何做到呢？

我最初也是恼羞成怒，每次CC出现攻击性的行为，我火气比她蹿得还高。但CC是个特别倔强的孩子，别家的孩子被父母训斥两句虽委屈，但也能乖乖道歉或乖乖收敛，这种情况却不会出现在她身上。采用强硬的方式，我从来没赢过。就算是暴揍一顿，她也绝不会屈服或道歉之类，当然我没因此揍过她，但是说教、批评，甚至怒吼，样样都曾尝试过。结果可想而知，像处理任何情绪问题一样，如果父母的情绪控制不住失了态，孩子一定安抚不好。强权或暴力也许能在当下镇压成功，表面上成效显著，但其实反而会破坏孩子的安全感，情况从根本上完全没有改善。

于是在那个阶段我看各种书，尝试各种方案，最后摸索出了一些门道。我写这篇文章的目的，就是通过改变你看待孩子攻击性的方式，进而帮助你用温和的方式帮助孩子。

1。改变想法，重新构建“攻击侵略”

“娃哭着喊着要再吃一颗糖”和“娃上手打人抢别人的玩具”，我们通常认为后者更严重。我们为什么对孩子的打人、踢人、咬人、抢玩具行为格外抵触呢？

因为在成人的眼中，这些都属于攻击侵略性的行为。“攻击侵略”这个词带有相当负面的含义，它意味着侵略者正在给被侵略者造成痛苦或伤害。

但是，其实细细思考孩子们的“攻击性”就会发现，他们不是“坏”或“顽皮”，他们只是“正在度过艰难时期”。从这个角度去观察孩子的行为，我们就可以更温和地帮助孩子应对困难。这个观念的转变，是我能跳出情绪的怪圈，相对客观地处理CC攻击行为最重要的一个转变。

我不再因为她的行为感到羞愧，不再觉得是她让我难堪和丢脸，也不再在潜意识中认为是自己无能没有管教好她。我只是看到，我的孩子正在经历一段困难时期，而年幼的她缺乏经验，不知道如何正确处理。而我要做的，是如何帮助她度过这个阶段。有点阿Q精神吧？但是，特别有效。

其实我们都明白这一点，那就是：如果你对某种行为本身有偏见，那么你的处理方式一定带有偏见。如果你认为孩子在攻击，那么你首先想的是如何压制、控制，甚至抹杀他的攻击性；如果你认为孩子只是不知道如何表达，那么你首先想到的是教他怎么说、怎么做。

2。如何轻松处理这些“困难时期”

试着找出可能是孩子经历“困难时期”的原因，我们就可以对症下药。

（1）缺乏沟通

根据我的经验，大部分孩子攻击行为的主要原因之一，是沟通障碍。

他们沟通水平有限，还不足以像成人一样妥善地沟通并处理问题。

他们认知水平有限，也不足以像成人一样对物权所属有清晰的认知，并克制自己不去觊觎别人的东西。

既不能控制自己所想，又不能控制自己所为，你说这困难够不够大？

所以很多孩子的第一反应，就是用自己最熟悉，也最容易操作的“肢体语言”去沟通——想要，就抢！抢不过，就打！这个时候，我们需要做的，是验证孩子的感受—与他们建立情感联系—重复规则—引导他正确地沟通和表达。

比如：